Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Просто попался на глаза :-)

Всех женщин в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбрать!
*Худышка* будет холодна в постели.
*Толстушка* в дверь проходит еле-еле.
*Весёлая* окажется гулящей,
А с *грустной* секс раз в месяц, и не чаще.
С *холодной* заработаеш ангину.
С *горячей*- расцарапаную спину.
Быть рядом с *длиноногой* не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что *умна* — обманет без труда.
Жить с *глупой* — это тоже ерунда.
*Красивая* легко уйдет к другому.
А *страшная* — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер её груди!

Расскажу интересную историю. Раздается в середине января звонок. Приятный, но холеный женский голос спрашивает, могу ли я подозвать Алексея Лукацкого. Я «подозвал» сам себя и между мной и собеседницей на том конце провода состоялся интересный разговор.

— Меня зовут Алевтина Петровна. Мой муж — депутат имярек.
— Очень приятно.
— Я слышала, что вы занимаетесь разработкой законов. Это так?
— Не совсем. Я участвую в разработке нормативной базы и иногда принимаю участие в экспертизе законопроектов.
— Это то, что мне надо. Вы можете написать мне закон?
— Закон? Какой закон? О чем?
— Мне все равно.
— ?!
— Дело в том, что у моего мужа скоро день рождения … продолжение

Забавная история :)

Уже всем наверняка известно, что с первого марта вступает в силу так называемый закон о полиции вокруг которого ходило много толков и кривотолков. Но на днях я случайно натолкнулся на обсуждение другой «новости» о том что, цитирую

… С 1 марта сотрудников ДПС переименовывают в «Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования», что сокращенно ПИДР, а УВД ГИБДД в «Полицейская дорожно-регулировочная служба», сокращенно ПДРС… "

Вот так вот господа, конечно очевидно что это чистейшей воды БОЯН и здесь тому подтверждение но эффект достигнут, форумы завалены филосовской жвачкой, троли глумятся...show must go on Тайшет :-)

В прошлый раз я показывал креативную копилочку тюнингованую изолентой аля Билайн. В этот раз будет нечто посерьезнее. :-) Итак буквально вчера вышел с отпуска, ну и первым делом зашел по рабочим вопросам в отдел развития, так вот был приятно удивлён, оказывается у меня в конторе есть своё Сколково :-)

Всем нам часто приходится видеть Error 404 Page not found. Чаще это просто скучная страничка информирующая пользователя. Но только не сейчас :)

(автор не я. )
<< Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля снами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когдав лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себеамуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
— Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
— Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
— Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
— Да пилотку мне надо себе зашить.Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
— Чего???!
— Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
— Чего???!
— Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли? Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
— Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
— Так дырка в ней.У нас начиналась истерика.
— Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
— Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.У нас уже текли слезы.
— Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
— Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
— Бугага! Да что он самоубийца что ли?
– Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
— Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, — это она мне
– ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
— Не видел баааа! Бог миловал.
— я корчился уже в уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
— Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
— Бабуль….Бугага…… Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

В каждой компании есть свои корпоративные приколы. Один из приколов в моей компании это копилка, которая стоит у менеджеров в отделе. Изначально это была коробка от свича, но пара мотков изоляционной ленты, маркер воспаленные мозги и вот вам чудо копилочка: )